Me considero una persona analítica. Antes de tomar decisiones pienso mil veces las posibles consecuencias de lo que voy a decidir procurando con ello no equivocarme. ¿Me he equivocado? ¡Mil y una vez, por supuesto! Pero curiosamente a raíz de todo el dolor que he sufrido en años recientes ahora analizo no solo mis decisiones, sino también el propósito de Dios con la humanidad y la manera en que él obra en medio nuestro. Por lo tanto mis preguntas afloran aún más…

¿Por qué Dios nos permite pasar por determinadas experiencias, especialmente aquellas que tanto nos lastiman? ¿Por qué debemos siempre pasar por “el desierto” para poder dar frutos? ¿Cuántas verdades hay mucho más allá de las que conocemos? ¿O acaso mi verdad, aquella que he conocido desde niña es la única verdad?

En días recientes tuve la maravillosa experiencia de compartir con mi hija menor, Aracely, uno de los momentos más significativos de mi vida. Momentos en los cuales puedo decir, sin temor a equivocarme, que tuve la oportunidad de limpiar mi cuerpo y mi espíritu de adentro hacia afuera. Mi cuerpo porque me llevó a ver a un naturópata el cual me hizo un tratamiento de desintoxicación que me ayudó a limpiar mi sistema digestivo. Y mi espíritu porque tuve la oportunidad de recorrer un hermoso laberinto que me permitió recordar y analizar la trayectoria de mi vida, enjugar con mis lágrimas aquellas cosas que tanto me han lastimado y renovar mis votos de obediancia y lealtad a mi Señor.

¡Hablé con mi hija tantas cosas! Anécdotas de mi niñez que ella desconocía, recuerdos hermosos que vivimos, situaciones similares que nos ha tocado vivir y sueños que nos apasionan. Pero lo más maravilloso fue que mis lágrimas de dolor se volvieron en lágrimas de alegría al “juntar todas las piezas del rompecabezas de nuestra existencia” y ver cómo todo encajaba dentro del plan que Dios ha diseñado para nuestra vida. Un plan para el cual cual nos había escogido y preparado con un propósito especial. Decidimos entonces sellar un pacto en el cual le pasé simbólicamente mi antorcha con la cual ella se comprometió a continuar la misión que Dios nos ha encomendado cuando decida llevarme a su presencia.

Después de esta experiencia puedo asegurarles que todavía tengo muchas preguntas. Pero éstas decidí dejarlas en el tintero para cuando esté con él cara a cara con Dios.
Entretanto…
• he decidido que ni mis interogantes, ni mis dudas, ni la gente, ni las circunstancias que me rodean, me robarán la paz y mucho menos el entusiasmo de seguir sirviendo a un Dios maravilloso, a un Cristo resucitado.
• buscaré honrar a mi Señor en todo lo que haga.
• procuraré analizar todo a través de Sus ojos.
• contaré mis bendiciones en vez de sacar cuenta de mis frustraciones.
• viviré agradecida por las innumerables bendiciones que a Dios le ha placido regalarme.
• reconoceré que a pesar de mí misma, de mis virtudes y defectos soy un tesoro especial para Dios y su amor hacia mí es más infinito.
• buscaré rodearme de todo lo que amo y de todo aquello que me llena de paz y felicidad.
• mientras llego a mi destino final, me conformaré; no con encontrar respuestas a mis preguntas, sino con plantearme el “para qué” de las cosas que están sucediendo.
• y como nuestro paso por este mundo es como un suspiro, trataré de dejar una huella de amor y de paz en todo aquello que toque y en todo lo que haga.

Mi vida ha sido rota muchas veces y cuando intenté repararla por mi propia cuenta la forma no quedó igual. Mi vida, como figura de porcelana estaba llena de cicatrices, asperezas y el color ya no guardaba la brillantez y belleza que solía tener. Para que todo pudiera quedar completamente restaurado tuve que recurrir al Maestro, el único escultor capaz de repararla perfectamente.

Nuestra sociedad está llena de “vidas de porcelana”, hermosas, pero muy delicadas que viven expuestas a hacerse pedazos por los golpes de la vida. El rencor, la envidia, la incomprensión, la violencia, la falta de amor y todo aquello que resulta del pecado, son “la estantería” donde estas se colocan y quedan expuestas a romperse al mínimo contacto. Cuando esto ocurre muchas buscan repararse, pero otras prefieren escapar y convertirse en figuras de hierro y tornarse insensibles al dolor y al sentimiento.

Escoger convertir nuestra vida en “figura de hierro” es una opción tan o más lamentable que la de tratar de reparar nuestra vida de porcelana. Porque al convertirnos en hierro nuestro corazón se endurece y nos volvemos insensibles a los aspectos positivos que nos rodean. Nuestra vida se seca, nos volvemos incapaces de sentir ni expresar amor y sentimos que todo lo que nos rodea conspira en contra nuestra.

Cuando tu vida de porcelana se rompa, tienes tres opciones: tratar de repararla sin las herramientas ni el conocimiento necesarios, obteniendo como resultado una vida incompleta y vacía. Buscar reemplazarla por una figura de hierro y volverte insensible a los golpes de la vida que se avecinen, o buscar un escultor que sepa repararla a la perfección. Te recomiendo esta última.

Busca a Jesús, el Maestro de escultores. Uno que en sus tiempos fue conocido como un simple carpintero, pero que hoy por hoy no hay nadie en el mundo que pueda hacer las obras que éste hace. Te aseguro que si depositas en sus manos tu vida de porcelana hecha pedazos, Él la restaurará sin dejar una sola huella, con la diferencia que tu vida no será igual porque tu frágil porcelana se volverá tan fuerte como el hierro, capaz de sobrellevar las más terribles pruebas dentro de un marco de amor y de paz.

Creo que no me había dado la oportunidad de llorar a rienda suelta la pérdida de mi madre. Sucedió que ocurrieron tantas cosas juntas. Situaciones tan tristes y, que requerían de mi fortaleza para apoyar a los seres queridos que me rodeaban, que no tuve la oportunidad de expresar mi profundo dolor. Pero ayer lloré y lloré hasta que me quedé dormida.

¡Cuánto hubiese dado por tener a mi madre viva para volverla abrazar y decirle cuánto la amaba! Aunque sé que fui buena hija, siento que no pude retribuirle todo lo que hizo por mí. Aunque pensándolo bien, todo lo que hubiera podido darle quizá me iba a parecer poco para compensarle todo lo que significó para mí y para todos mis hermanos.

Como muchas madres pobres de la época, la mía dedicó su vida a sus hijos (seis y una nieta). En aquella época no teníamos lavadora, aspiradoras o lavaplatos.¡Ni siquiera televisión ni tocadiscos para «entretener» a los hijos! Sin embargo, nunca la escuché quejarse. Se levantaba contenta todos los días antes de salir el sol y cuando nos levantábamos ya había preparado el desayuno y el almuerzo. Su mayor felicidad era ver a sus chiquillos bien alimentados.

Aunque nuestra comida era escasa, ella se las arreglaba para «inventar» y siempre teníamos abundancia dentro de la escasez. No recuerdo haber visto a mi madre sentada sin hacer nada. ¡Era como si nunca se cansara! Jamás estuvo en una fiesta y sus salidas se limitaban al trabajo o al colmado. Tampoco conocíamos eso de entretenernos de «shopping» pues vestíamos y calzábamos de la única tienda que había en el pueblo donde en el caso de las mujeres teníamos que conformarnos con escoger una tela para que la vecina nos cosiera el vestido de acuerdo a sus posibilidades.

¡Qué recuerdos! Dentro de aquella pobreza ¡fui tan feliz! Feliz de tener una madre amiga. Una madre comprensiva y amorosa. Una madre que me formó y por la cual soy como soy. Una madre inteligente que a pesar de que no tuvo la oportunidad de educarse me dio la mejor educación que pude haber recibido en cualquier universidad. Una madre de la cual me siento orgullosa, la cual siempre admiré y que mientras viva buscaré honrar su memoria.

Pero lo peor de todo fue que todos estos hermosos recuerdos me llevaron a pelear con Dios. ¡Sí! Porque no podía entender ni aceptar que mi madre pasara por esta vida prácticamente renunciando a todo por nosotros para terminar postrada por tantos años sufriendo una larga enfermedad. «¡No es justo! ¿Por qué?» le grité a Dios.

Hoy, después de dormirme llorando me desperté llorando. Mientras escribo tengo que detenerme a secar mis lágrimas, pero siento una profunda necesidad de desahogarme y decirle a Dios cómo me siento. Entender el dolor de la vida no es fácil, pero reprocharle a Él por todo lo malo que ocurre sí lo es. El dolor humano ante la separación de un ser que amamos tanto nos hace perder la perspectiva de lo que realmente somos para Dios. Y nos hace olvidar que nuestra vida es más que esta «caja» que tenemos como cuerpo donde «guardamos» eso que se llama vida. Nuestra vida plena es la que continúa precisamente después de la muerte y es allí donde termina la tristeza y el dolor.

Mi único consuelo es recordar esa promesa maravillosa de Dios y comprender que la vida trasciende lo que vivimos aquí y ahora. «Voy a preparar morada para ustedes» dijo el Señor. Y yo sé que ahora mi madre está disfrutando a plenitud una morada que es mucho mejor a la que tenía. Una morada en compañía del Altísimo y donde el llanto, el dolor y el sufrimiento no tienen cabida.